Kyrie eleison

 

今日このような形で気持ち悪い日記を書くことをどうか赦して欲しい。

 

できれば墓場まで行く覚悟だったけど私のバッテリーが0パーセントになってしまって何回充電してもバッテリーパック変えても充電すらできないポンコツになってしまった。本当はこんなはずじゃ無かったしこんな結末望んでもいなければ想像すらしなかった。私は人生で本当に大好きだ!と思えた人間と、頻繁に喧嘩しながらでもきちんと仲直りして、めちゃくちゃ贅沢できる訳じゃなくてもそこそこ幸せな人生を送って生きたいなと本当に思っていた。でももう心が擦り切れて擦り切れて、ちょっと前までは楽しみだった月1回の食事にも行きたくないと思ってしまったし、電話がかかってくるたびに舌打ちが出るし眉間に皺が寄る。声を聞けばじんわりとあたたかくなっていたいつかの日の私は、大好きな人間の声や喋り方で心が冷えるなんてこと考えもしなかっただろう。

 

好きだとか愛してるとか口に出すのは容易いけれど普段の積み重ねがあってこそだと思うの。私の髪型がどんなでも気にしない、変化しても何にも言わないってポジティブに言えばありのままを受け入れてるってことなんだろうけど、それってつまりそこまで私という人間に興味が無くて自分のことで精一杯なんだろうなって。見ているようで全然、大事なところは見ないみたいな。もちろん私は100パーセント完璧な容姿では無い、ないんだけどそれでもちょっと良くしようとか良くあろうとかいう気概はあった。最初は。

 

いつだったか、確か結婚して一年目の誕生日に、買い物が嫌いだから誘うのが申し訳ないなと思って「友達と出かける。今日誕生日だからいつもよりお小遣いを貰えないか?」とお願いした事がある。その時主人は「誕生日の何がめでたい訳?ただ生まれただけだろ。不愉快、何にもめでたくないよ。」と怒鳴った。あれ?私の好きな人はこんなに酷いことを言えるような人間だっけ?頭を思いっきり殴られたようにクラクラして息が上手くできず、泣いていたら2万円投げつけられた。思い返せば人生最高に最低な誕生日だった。

 

そこからちょっとずつちょっとずつ、私の気持ちがバラバラになっていって、形は合ってるんだけど絶対にハマらないパズルのピースみたいになってしまって、私はその現実を受け入れた時にとんでもない物を失ってしまうような恐怖感に苛まれて、とりあえず形は歪でもいいからと接着剤で無理やりパズルを完全させた。大丈夫、まだ愛はある。そう自分に言い聞かせた。

 

だけど悲しいかな、人間そう上手くは出来ていない。「あれ?」と思う出来事が重なるとまたちょっとずつぐちゃぐちゃになってしまって気付いたらもう修正する気力すら奪われてしまった。私が良かれと思って伝えたアドバイスは全部否定的だと言われ、もっと僕に優しくしてくれ、とまで言われた。今まで十分優しくしてきたつもりなんだけどな。農業やることを辞めてサラリーマンやれなんて言わなかったし、月に2回はデートに連れて行けとか、ブランド物ねだったりしてないよ。セックスだって本当に3ヶ月に一度とかになってしまって、キスもないし頭撫でてくれたりも無かったし、一緒にベッドにいる時にAV選んでたりされたけど。強要してないよ、もっと回数増やせとかさ。もっと前戯に時間かけろとか。言ってないよ。だって出来ないなら仕方ないし、私が指摘してさらに拗れるのが嫌だったから。

 

なんかさ〜〜〜もっと私が単純な人間だったら良かったのに。私が好きなお菓子買って来てくれたから許すとか、一緒に居てくれるだけで幸せみたいな。絶対なりたくないけどそういう思考回路の方がある意味幸せだったかもしれない。今更気付いた私は愚か者だね!

 

最近は最早仕事の愚痴を聞く係だったね。体調不良だって言ってるのにわざわざ朝8時に電話かけてきて「寒さで水道管凍って萎えた。最近気持ちがしんどいから仕事休む」って言われ、それについて指摘したら適当に相槌うたれて「事前に風呂入っておけよ。あと愚痴を言うなとは言わないけどタイミング考えて欲しい」ってキレたら「なんで僕のこと否定しかしないの?愚痴を言うことすらゆるされないの?休んじゃダメなの?」って言われました。だからもう疲れた。終わりにしようと思います。

 

こんなカスみたいな日記書いてたら日付け変わった。人生の大半はこういう事で時間が浪費されていくんだろうか、それは自分次第か。28にもなって何言ってんだ。

 

 

離婚します!!!!!